Avete capito bene,qsto test è senza logika...nn c sn neanke i risultati..è solo un modo x passare qualke minuto(pure meno) a ridere un pò o a restare stupiti di quanta stupidità vi è nel mondo...!
adesso buona lettura...e LASCIATEMI I COMMENTI CON LE VOSTRE RISPOSTE A OGNI DOMANDA!!!!

Questo test è stato composto alla Scuola di Macroidiozia Generale di Stoccolma dai ricercatori della sezione “Mentecatti”. Ogni ricercatore, durante la scrittura di ogni domanda, era pesantemente ubriaco e il ricorso a parole esistenti è frutto di inquietanti casualità.

DOMANDA 1

Siete nella vostra stupenda villetta al mare e notate che il figlio del vostro vicino rincasa tutte le notti oltre le 4 del mattino con andatura barcollante. Cosa pensate?

A) Il ragazzo, giustamente, è giovane e si diverte. A volte alza un po’ troppo il gomito ma in fondo è un bravo ragazzo. L’altro giorno ha anche buttato una cartaccia nel cestino…

B) Quel teppistello andrà in giro a guidare ubriaco mettendo in pericolo la vita degli altri. L’altro giorno ho trovato un graffio sulla macchina e sono sicuro che l’ha fatto lui con i suoi amici drogati…

C) E’ sicuramente vittima di rapimenti alieni i quali, ogni notte, compiono degli atroci esperimenti su di lui stordendolo con droghe marziane per fargli dimenticare tutto. Sono sicuro perché l’altro giorno ho visto un U.F.O. parcheggiato vicino casa sua, o forse era il camion della spazzatura…

DOMANDA 2

Il vostro cane rifiuta spesso il cibo che gli date, non abbaia mai e non vi da la gioia di avere dei cuccioletti e vederla mentre li allatta. Perché secondo voi?

A) Potrebbe risultare decisivo il fatto che abbia 21 anni e non gradisca la pasta ai quattro formaggi col bicchiere di vino rosso, non faccia cuccioli perché è maschio e non abbaia perché in verità è un gatto.

B) Quei bastardi incompetenti dei veterinari me lo hanno rovinato, lo sapevo che era meglio non fidarsi! D’altronde i cani esistono da migliaia di anni, i veterinari da qualche decennio.

C) E’ evidente. I prodotti che gli do da mangiare sono annaffiati con acqua all’antrace e non abbaia più perché sapeva troppo e qualcuno gli ha voluto tappare la bocca.

DOMANDA 3

Arrivi al supermercato ma il parcheggio è difficile da trovare. A un certo punto vedi in lontananza un ambulante senegalese sbracciarsi per indicarti un parcheggio libero. Che fai?

A) Ringrazio, parcheggio e abilmente, con doppio salto mortale con carpiatura e avvitamento (coefficiente di difficoltà 3.2), lo evito e riesco a non farmi vendere neanche un accendino.

B) Parcheggio e per riconoscenza compro nell’ ordine: fazzoletti di carta, calze, accendino, portachiavi, cappellino dell’ Inter stagione ’93-’94 e per concludere mi converto all’ Islam.

C) Chiamo la polizia perché noto un elemento sospetto agitarsi scompostamente con un valigione probabilmente contenente materiale esplosivo. Faccio inversione e mi chiudo nel rifugio anti-atomico che ho fatto costruire in giardino.

DOMANDA 4

Nelle ultime due settimane sono già state svaligiate due case… nel mondo. Come reagire?

A) Per il calcolo della probabilità ritengo che: se io svaligio oggi l’abitazione del mio vicino la mia casa è al sicuro per qualche miliardo di anni, e sarà un problema degli abitanti futuri.

B) Non credo di essere in grave pericolo, in fondo può succedere, e poi chiudo sempre a chiave…

C) Faccio installare un antifurto satellitare su ogni oggetto che supera i 50€ di valore, mi compro una squadra di pit-bull da guardia, un fucile a canne-mozze e un revolver per l’auto-difesa, una balestra contro gli attacchi dei piccioni e una fiocina contro gli attacchi anfibi; metto la mia abitazione in contatto con la polizia 24 ore su 24 e assumo due guardie speciali reduci dalla prima Guerra del Golfo specializzati nello sgozzamento di “topi” d’appartamento. Poi prendo i bagagli e mi trasferisco da mio cugino finché non si calmano le acque.

DOMANDA 5

I tuoi amici, vedendo le risposte date a questo test, si rivolgono a uno psichiatra perché ti trovano vagamente ansioso. Cosa ne pensi?

A) Forse hanno ragione, forse sono un po’ stressato, in effetti non è detto che il mio canarino sia una spia assoldata per uccidermi…ora posso anche slegarlo.

B) Li capisco, sembra difficile credere a tutto questo, ma io non sono ingenuo, il mondo la fuori è pericoloso…

C) Il mio cane, i miei amici, il figlio del mio vicino di casa, il mio canarino e l’ambulante senegalese sono tutti in combutta contro di me. E’ lapalissiano il fatto che sono vittima di un disegno che lega Mossad, KGB, CIA, Scotland Yard, Sismi, Sisde e Massoneria che mi vogliono impedire di svelare l’ingrediente segreto della Coca-Cola che io ho ricevuto in sogno dal fantasma di Abramo Lincoln…

Il Chierico Vagante

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro
e una banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C
e una tazza di thè verde senza zucchero,per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua
(e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt
per avere i "L. Cassei Defensis"che nessuno  sa bene che cosa cavolo sono,
però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi
bacilli tutti i giorni,inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto,
e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso.
E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme,ti può dare un'emorragia cerebrale,
però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra,
finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri,
senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti,ossia:
dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti,
dopo la mela i denti,
dopo il banano i denti...e così via finché ti
rimangono dei denti in bocca,
senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21.
Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già,non si può, perché tutti i giorni bisogna
camminare almeno mezz'ora(per esperienza: dopo 15
minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa un ora)
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le
piante,bisogna innaffiarle tutti i giorni.E anche
quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati,e leggere per lo
meno due giornali e un paio di articoli di rivista,
per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza
cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e
rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di scopare per terra,lavare i piatti,i panni,
e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI!!!
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie
cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia
con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i
due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai
l'amore col compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera??
Chiama i tuoi amici! E i tuoi!
Bevi il vino dopo aver chiamato i tuoi ne avrai
bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo
compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai
tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo
litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata,
già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso!!!
E ne approfitto per lavarmi i denti....